Wo ist der Anstand geblieben?

@BirneHelene: Keine Frage. Da gibt man irgendwann auf. Das geht mir auch so. Es ist dann bei mir auch manchmal abhängig von der Tagesform. Die Erfahrung hat mich gelehrt, dass die Kommunikation ähnlich einsilbig weitergeht. Kann man machen, da bin ich aber raus.

@Lemon&Lime: Natürlich hast Du Recht, wenn Du den Aufwand und die relevante Zielgruppe ins Feld führst. Es geht, glaube ich, weniger um die Erfüllung jedes Wunsches- wünschen kann man ja mal. ;-) Und Anregungen zu teilen, ist doch legitim.
Was die menschliche, höfliche, bessere Reaktion angeht, könnte man die Frage in den Raum stellen, ob es vielleicht schon unhöflich ist, die klar dokumentierten Wünsche des Angeschrieben offensichtlich zu ignorieren.
Jetzt bin ich hier mal auf jemanden gestoßen, der anführen würde, dass sich bei ihm daraus eine Beziehung entwickelt hat, obwohl das Suchraster so gar nicht passte. Da bestand die erste Nachricht dann vermutlich aus mehr als einem 'Hallo' und einer zähen Kommunikation.

Der kein Interesse/Nein, Danke Button, der durch den "Joyclub" bekannt ist, sorgt in der Konsequenz für ebenso viele Klagen von Männern, welche mit diesem "bedient" werden. Das kann man an Threads und Beiträgen dort gut erkennen, sogar in anderen Portalen wird sich über diese Vorgehensweise von Frauen im "Joyclub" beklagt.

Also erstmal großen Dank an alle, ich hätte nicht gedacht, dass sich soviel zu dem Thema äußern. Aber es zeigt ja, ich habe da in ein sprichwörtliches Wespennest gestochen.

Ich freue mich auf jeden Fall, hier viele unterschiedliche Meinungen und teilweise auch Lösungsvorschläge gelesen zu haben.

Wichtig ist doch nur der gegenseitige Respekt und die Etikette sollte immer beachtet werden

Meine Frage möchtest du nicht beantworten, Neues Jahr, neues Glück?


Ob es ein Wespennest ist, da wäre ich mir nicht so sicher, aber dass man sich nicht so gern unwidersprochen sagen lässt, dass man keinen Anstand hätte, das dürfte relativ klar sein, oder?

@Warmduscherin

Diesen "Nein Danke"-Button gibt es auch auf anderen Portalen und auch dort ist dieser bei den Herren genauso verpönt wie gar keine Antwort zu erhalten.

Es liegt nun mal nicht am "wie" man sein "Nein Danke" äußert sondern alleine an der Tatsache das man kein Interesse hat.
Ich denke niemand (egal ob M oder W) muss sich dafür rechtfertigen warum man kein Interesse hat.
Keine Antwort ist auch eine Antwort! Warum soll ich mir da über kompl. fremde Menschen den Kopf zerbrechen und da so ein Drama veranstalten?

Im realen Leben halte ich doch auch kein Referat wenn ich angesprochen werde und nicht darauf eingehen will, ich kein Interesse an dieser Person habe.

Ich bin doch nicht für das Selbstbewusstsein der Herren hier verantwortlich. (andersherum natürlich genauso)

Im realen Leben halte ich doch auch kein Referat wenn ich angesprochen werde und nicht darauf eingehen will, ich kein Interesse an dieser Person habe.

Na ja, natürlich gibt es diese Situationen durchaus auch im realen Leben und sie verlaufen auch nicht anders, nur dank sozialer Kontrolle im öffentlichen Raum (meist) ohne Eskalationsstufe 3, der Beschimpfung.
Ich habe das durchaus schon auch oft real ganz genau so schon erlebt, entweder auf der Straße oder im Café, dass mich jemand ansprach und einfach Nein nicht als Antwort akzeptiert wird. Referat halte ich auch keines, bzw. hielt ich nicht, eine der Vorteile des Alters ist, dass solche Situationen zum Glück irgendwann tatsächlich weniger vorkommen. Also Referate halte ich nicht, zum Palawer kommt es dennoch, weil ein simples 'Nein' so gut wie nie reicht.
Das Einzige was meiner Erfahrung nach akzeptiert wird, ist, wenn man behauptet man habe einen Freund oder Mann.
Traurig genug, dass in unserer Gesellschaft Frauenfeindlichkeit immernoch derart tief verankert ist, dass ein fiktiver, nicht anwesender Mann mehr Respekt erhält, als eine Frau, aber diese Reaktion fällt online natürlich flach wenn man mit 'Single' im Profil, in einer Partnerbörse ist.
Einmal ist mir im realen Leben sogar passiert, dass einer das Diskutieren anfing, ich hätte mich doch gar nicht auf ein Gespräch eingelassen, wenn in meiner (fiktiven, damals gar nicht vorhandenen) Beziehung alles gut wäre und das dann als Grund genommen weiterzumachen. 🤯 Als ob ich ahnen kann, dass jemand der mir auf der Straße entgegen kommt mich nicht einfach nach dem Weg fragen will oder Ähnliches.
Also das gibt es real schon auch.
Und komplett, von vorne herein ignorieren führt in der physischen Welt natürlich auch zum Risiko, dass dann 'arrogante Ziege' gemotzt wird, also da dann doch auch Eskalation 3, was das absolut Unangenehmste überhaupt ist.

Deshalb finde ich so Vorschläge, dass man immer antworten kann und blöde Reaktionen dann 'einfach' ignorieren soll so ein wenig blind für die Situationen von Frauen. Für die Wenigsten wird es schön oder angenehm sein absichtlich unhöflich zu sein, aber in letzter Konsequenz ist Misogynie der Kern dieses Problems und die schadet allen: Frauen ohnehin, aber auch den Männern, die Grenzen achten würden, aber dank schlechter Vorerfahrungen dann auch ignoriert werden.

Auf diesem Hintergrund ist vielleicht auch klar, warum sich z.b. Warmduscherin am Vorwurf des fehlenden Anstands der FRAUEN stört. Eigentlicher Kern des Problems ist m.E. nicht die fehlende Kinderstube von weiblichen Usern.

Also, wenn auch humoristisch und überzogen... so etwas wie 'Isch möschte nischt' ist ja deshalb so komisch, weil es eben in realen Szenen verankert ist. Auch wenn das real natürlich weit belastender ist.

"Trinken Sie denn einen mit, oder sind Sie verheiratet?" Genau auf den Punkt gebracht.
https://m.youtube.com/watch?v=QjKJ8kffCAY&pp=ygUHZ2llc2VsYQ%3D%3D

Ich beobachte gerade etwas, das für mich mit Anstand zu tun hat, allerdings an einer anderen Stelle, als hier oft diskutiert wird.

In meinem Profil steht ausdrücklich, dass ich aktuell keinen Kontakt möchte. Trotzdem werde ich angeschrieben, teils mehrfach, und zusätzlich werden klar benannte Punkte (z. B. keine Kinder, Nichtraucher) ignoriert.

Für mich beginnt Anstand genau dort, nämlich die Grenze und die Angaben eines anderen überhaupt ernst zu nehmen.

Wer das nicht tut, steht sinngemäß unangekündigt im Wohnzimmer eines anderen und dann wundert es mich nicht, wenn keine Reaktion kommt.
Nicht jede Nachricht begründet ein Recht auf Antwort.

@Neues Jahr, neues Glück? - mangelnde Resonanz auf Nachrichten von Männern an Frauen ist ein immer wiederkehrendes Thema hier im Forum.
Als du den Thread hier eröffnet hast, war dein Profil quasi leer. Von nichts kommt eben nichts.
Hast du da auch nur Frauen mit ähnlich kaum ausgefüllten Profil angeschrieben - gegenseitiger Respekt und Etikette und so?
Mittlerweile hast du ja ein paar Infos über dich in deinem Profil und auch einen ungefähren Wohnort aber Basics wie ein Foto fehlen immer noch. In anderen Kontaktbörsen wie Hinge, Tinder usw. ist das absolut üblich. Klar kann man das bei einem Anschreiben liefern und sich quasi vorstellen, aber das ist nicht dasselbe.

Apropos Anstand.

Wie ist das eigentlich so? Da eröffnet jemand einen Thread mit einem kurzen Eingangspost. Dann folgen viele Beiträge von - hier - Frauen, die erklären was der Hintergrund für das Problem sein könnte. Welche die andere Seite der Münze aufzeigen und darstellen. Dann gibt es Nachfragen, zumindest mal meine, zweimal direkt an ihn gestellt, ein drittes Mal nachgehakt nach seinem weiteren sehr kurzen Beitrag, der nichts anderes enthält als die Feststellung der vielfältigen Teilnahme, verbunden mit einer kleinen Stichelei und dem Hinweis die Netiquette einzuhalten, die allerdings zu keinem Zeitpunkt im Thread bedroht war.
Zeit und Lust Profile anzusehen war vorhanden, allerdings auf Beiträge in dem Thread einzugehen und mindestens die Nachfragen zu beantworten, jedoch nicht. Höflich und respektvoll ist das ja nun nicht gerade, früher war das doch mal anders, oder nicht?

Zu deiner Frage:

"Welchen Informationsgewinn erhältst du von 'danke nein kein Interesse' anstatt einfach keiner Antwort? Was, ganz genau, macht 'danke nein kein Interesse' für dich besser als keine Antwort zu bekommen?"

Ganz einfach, man sagt einfach nein Danke das ist Anstand, sollte einfach jeder von der Kinderstube her kennen. Man sagt nicht nichts... das gehört sich für mich nicht

Nach der Logik müsstest du dann auch zu jedem Geschäft fahren welches dir ein Prospekt in den Briefkasten geschmissen hat und dort höflich dein "Nein Danke" oder "Kein Interesse" an den Mann bringen.

Spaß bei Seite, sieh es mal so:
Dann kannste doch froh sein das du keinen weiteren Kontakt mit so einer unhöflichen und anstandslosen Person pflegen musst. Damit bleibt dir viel Zeit und Elend erspart.....also Win Win

Ich kann verstehen,das jeder eine andere Auffassung zu dem Thema hat,aber wenn man sich im realen trifft und einem etwas angeboten wird und es nicht mag oder möchte,abtwortet man auch mit Nein Danke,und eine freundliche Antwort kostet hier weder Geld noch Mühe,aber vielleciht kommen sich manche dabei vor wie eine Diva,egal ob männlcu oder weiblich.das sie sich begehrt fühlen und endlich auch mal sich so verhalten können,wie sie es schon zig mal erlebt haben
nur eine Hypothese

Hast du meinen Beitrag gelesen, wie solche Situationen in der Realität ablaufen, nicht gelesen, MuD?

Den hatte ich u.a. wegen deiner "antworten und wenn es lästig wird ignorieren" Anmerkung geschrieben.

Dir fehlt eventuell die Fantasie, was man alles so erlebt. Mich hat auf dem nächtlichen Heimweg mal ein Mann mehrere Straßenzüge weit mit den Worten: 'Ich will dich lieben. Ich will dich lieben." verfolgt. Ich habe am Ende ein teures Taxi zahlen müssen, statt die Straßenbahn zu nehmen, um nicht zu riskieren, dass er mir bis nach Hause folgt. Soviel zu 'Nein Danke' in der Wirklichkeit.

Wenn dich die Käseverkäuferin im Supermarkt mit ihrem Probierhäppchen bis auf die Straße verfolgt und dir es bei der roten Ampel versucht in den Mund zu stopfen, obwohl du drei Mal "Nein danke" gesagt hast, würdest du nächstes Mal auch einen Bogen um sie machen. Ob sie dich dann für einen arroganten Snob hält dürfte zweitrangig sein, oder?

Es ist im Rahmen dieses Threads ne ziemliche Unverschämtheit von 'Diven' zu sprechen, in dem zahlreiche Frauen ausführliche Antworten geliefert haben und auch von der Zwickmühle berichteten, dass sie es immer wieder mit Antworten probierten, es aber dann aufgaben weil es Zeit, Nerven, manchmal auch gute Laune kostet.

Genau solche 'Hypothesen' wie du es nennst, die einfach über die realen Erfahrungen der Menschen hinweg gehen sind tatsächlich ein großer Teil des Problems.

Netter wäre eine Antwort, ja. Aber keiner hat das verbriefte Recht auf diese Antwort oder gar auf Aufmerksamkeit. Auch da, könnte man umgekehrt eine unangebrachte Anspruchshaltung unterstellen.

Solange sich viele der Männer in diesen Situationen wie Riesenbabies verhalten, wird dieser Konflikt nicht besser werden.

Lemon&Lime...ich bin immer wieder erstaunt über deine häufigen und vielfältigen Erlebnisse. Wenn mir dieses

Mich hat auf dem nächtlichen Heimweg mal ein Mann mehrere Straßenzüge weit mit den Worten: 'Ich will dich lieben. Ich will dich lieben." verfolgt. Ich habe am Ende ein teures Taxi zahlen müssen, statt die Straßenbahn zu nehmen, um nicht zu riskieren, dass er mir bis nach Hause folgt.

passieren würde, würde ich erst recht in die Straßenbahn steigen und von da entweder mit dem Handy die Polizei anrufen oder den Straßenbahnfahrer bitten, dies zu tun. Außerdem würde ich männliche Fahrgäste um Hilfe bitten. Das ist sexuelle Belästigung oder Stalking, ist strafbar und würde mir sehr viel Angst machen.

Mir ist sowas seit den 70ern nicht mehr geschehen...aber vermutlich bin ich auch nicht so attraktiv und begehrens wert wie du...

'Ganz einfach, man sagt einfach nein Danke das ist Anstand, sollte einfach jeder von der Kinderstube her kennen. Man sagt nicht nichts... das gehört sich für mich nicht'

Das ist tatsächlich keine wirkliche Antwort. Du hast zwar etwas dazu geschrieben, aber Gedanken gemacht glaube ich nicht. Du empfindest es als anständig - ich übrigens habe ein anderes Empfinden - und unanständig, wenn nicht geantwortet wird. Wie gesagt, ich habe ein anderes Empfinden dazu und halte hier aufgrund der zeitlichen Entwicklung auch den Bezug zur Kinderstube (sofern man ein wenig älter ist) auch für unzutreffend, denn z.B. gab es doch zum Zeitpunkt der Kinderstube von den meisten hier überhaupt kein Onlinedating, natürlich sind die Regeln dabei etwas anders.

Hat schon mal jemand länger in der Akquise gearbeitet? Auch Jahre. Nicht ohne Grund möchte diese Jobs keiner machen. Selbst wenn man eine extrem hohe Frustrationstoleranz hat, ist das kein Spaß. Permanente Ablehnung zu erhalten, ist gar nicht so lustig, wie es sich anhört und da geht es um irgendeinen Kram, den man anderen anbietet, von Arbeitskleidung über Werbung in Parkhäusern, Wein oder Haftpflichtversicherungen und nicht einmal um einen selbst.
Meiner Ansicht nach, stammt die Klage über die vielen fehlenden Nein, Dankes vor allem daher, dass die Erkenntnis fehlt, wie es dann tatsächlich ist, wenn man ohne Unterlass ständig viele Nein, Dankes bekommt. Möglicherweise würde sich die Einstellung dann dazu ändern.

Da ich selbst auch öfter Männer anschreibe oder wahlweise auch dann nach einer Kontaktaufnahme abgelehnt werde (eine Taktik von Männern ist es unter anderem random Frauen anzuschreiben, zu sehen wer antwortet und dann zu entscheiden, ob man Lust hat weiter zu schreiben oder nicht; keinesfalls schön, dann abgelehnt zu werden, nachdem man selbst angeschrieben wurde, weil das Gegenüber zu faul war, sich das Profil vorab durchzulesen). Für mich selbst trifft zu, dass ich in solchen Fällen dann lieber einfach keine Antwort mehr bekomme und das obwohl ich durchaus Wert auf Anstand lege.
Wo ist festgelegt, dass es anständiger ist, jemandem zu sagen, dass er oder sie nicht den Vorstellungen entspricht? Ich spreche jemandem sein Empfinden dazu nicht ab, meines ist aber ebenso wenig falsch dazu.

To: MuD

Wie du weißt, halte ich es hier im Messenger anders, als ich es im Thread schreibe. Das ist im Moment noch ok, ich werde hier nicht sehr alt werden und solange mache ich das erstmal so. Neben den üblichen unangenehmen Gesprächen, scheint hier allerdings auch noch die Mansplaining Dichte extrem hoch zu sein. Warum auch immer. Es mag überraschen, aber tatsächlich brauche und wünsche ich keinerlei ungefragte Belehrungen von Männern darüber wie ich doch mein Profil besser gestalten sollte, mehr Reichweite auf Rubensfan erhalten würde, wie es mir als Frau beim Dating ergeht und vieles mehr.

passieren würde, würde ich erst recht in die Straßenbahn steigen und von da entweder mit dem Handy die Polizei anrufen oder den Straßenbahnfahrer bitten, dies zu tun. Außerdem würde ich männliche Fahrgäste um Hilfe bitten. Das ist sexuelle Belästigung oder Stalking, ist strafbar und würde mir sehr viel Angst machen.

Mir ist sowas seit den 70ern nicht mehr geschehen...aber vermutlich bin ich auch nicht so attraktiv und begehrens wert wie du...


Ja, die klugen Ratschläge aus dem hinteren Sitzreihen. Danke, Seaangel
Es war in der Großstadt, in München, im Sommer, nachts, der Weg zur Straßenbahn noch weit und Handy hatte ich damals noch keines.
Wenn einem jemand hinterher latscht und Scheisse redet ist das kein "Stalking" 🙄, damit verhöhnst du Stalkingopfer, die übrigens erstaunlich wenig Hilfe von Polizei und Justiz erhalten. Sexuelle Belästigung wars wohl schon.
Ich war einfach froh, dass da (zufällig) ein Taxi war, müde und wollte heim. Kannst ja in der Zeit zurückreisen und meinem vergangenem Ich zeigen wie man so eine Situation korrekt händelt, wenn du magst.

Was dein letzter Satz andeuten soll, weiß ich nicht, aber dass sexuelle Belästigung und Nötigung nichts mit Normschönheit oder sexueller Anziehung, sondern etwas mit Macht und vermeintlicher Machtlosigkeit zu tun haben war m.E. sogar schon in den Siebzigern bekannt.
Wie oft und in welcher Form man die zu spüren bekommt kann sicher auch davon abhängen wo man lebt und was man so macht. Ich bin früher sehr viel ausgegangen, auch mal allein.
Anzudeuten, dass einem das passiert weil man besonders 'begehrenswert' ist, empfinde ich als ziemlich daneben.

Keine Ahnung, ob du das echt glaubst oder indirekt entweder andeuten willst, dass ich entsprechend 'begehrenswert' gekleidet war und damit selbst Schuld trage, oder ich mir aus Geltungsdrang Märchen ausdenke, um "attraktiver" zu wirken, aber alles drei empfinde ich als zutiefst misogyn.
Sexuelle Übergriffe sind nicht eine Art Kompliment an denen die Attraktivität von Menschen gemessen wird. Sie sind eine Form von Gewalt.

Dass ich keine Angst hatte, habe ich übrigens nicht gesagt und wenn dir in den letzten 50 Jahren nichts sexuell Übergriffiges oder Beängstigendes als Frau passiert ist, hast du einfach verdammt viel Glück gehabt. Normal ist das nämlich eher nicht - und zwar unabhängig von Alter und 'Attraktivität'.

Da wäre ich eher dankbar und solidarisch mit anderen Frauen, als zischelnd wie eine Schlange ihnen ihr vermeintlich falsches Verhalten in Situationen zu erklären, wo nur eines falsch war: Der Übergriff selbst.

Schau an, damit habe ich sogar den Bogen zum eigentlichen Thema des Threads zurück gefunden: 'Wo ist der Anstand geblieben?' 😉

Lemon&Lime,
also ganz ehrlich: Ich bin üppig, kurvig, sichtbar – und ja, ich betone das auch. Wenn ich rausgehe oder im Job unterwegs bin, ziehe ich mich bewusst so an, dass ich mich wohlfühle. Dick bin ich sowieso, das ist jetzt kein Geheimnis, das man mit Tarnkleidung kaschieren müsste. Ich stehe dazu. Punkt.

Was ich allerdings nicht erlebe: dass mir aus dem Nichts ein Mann hinterherrennt, nur weil ich an ihm vorbeigelaufen bin und er mich „lieben“ will. Sorry, das ist mir noch nie passiert. Anzügliche Blicke? Klar. Ein frecher Spruch? Kommt vor. Aber ganz ehrlich: Damit kann ich umgehen. Ich nehme das Leben nicht so todernst.

Mir kommt es manchmal so vor, als würden wir inzwischen in einer Dauer-Alarm-Gesellschaft leben. Alles ist sofort extrem: toxisch, problematisch, übergriffig, schwierig. Begriffe wie Mansplaining, Pick-me-Girl, toxische Männlichkeit – puh. Man kann auch überall Gespenster sehen, wenn man nur lange genug sucht. So wie wir plötzlich nur noch Gluthitze oder Extremkälte haben, scheint auch das Denken nur noch Extreme zu kennen.

Ich bin da entspannter. Das Leben ist sowieso schon kompliziert genug. Ich mag Menschen, ich mag Flirts, ich mag klare Grenzen – und ich mag es, wenn man Dinge auch mal locker sehen kann, ohne gleich ein gesellschaftliches Grundsatzproblem daraus zu machen.

Was ich hingegen wirklich sinnvoll finde, ist eine freundliche „Nein, danke“-Funktion beim Schreiben. Ein Klick, höflich kein Interesse signalisieren, Posteingang wieder übersichtlich – fertig. Kein Ghosting, kein Drama, kein endloses Erklären. Das wäre fair für alle.

Ob der Betreiber das umsetzen will oder nicht, ist seine Sache. Ich werfe die Idee einfach mal in den Raum – so wie ich durchs Leben gehe: selbstbewusst, mit Humor und ohne mir ständig die Laune verderben zu lassen.

BirneHelene, danke Daumen nach oben. 👍

@Warmduscherin - nicht nur Kalt-Akquise auch in Fußgängerzonen Spenden sammeln, Umfragen machen, Flyer verteilen oder Wahlkampf veranstalten ist mit ähnlicher Ablehnung verbunden.

Real entstehen halt viele Kontaktanbahnungen quasi aber über Warm-Akquise, über Freunde von Freunden, eine andere Stammkundin in dem Cafe, wo man regelmäßig frühstückt usw. Auch online kann das ähnlich laufen zum Beispiel über gemeinsame Freunde/Follower bei Facebook oder Instagram. Oder wenn man hier sich über ein paar Monate circa 3x Tag in den Spielethreads hier im Forum begegnet. In so Fällen ist eine Antwort viel wahrscheinlicher als bei Menschen, die sich komplett fremd sind und praktisch nichts miteinander zu tun haben.

Kalt-Akquise meinetwegen einer wildfremden Frau in der Fußgängerzone ein Kompliment zum Beispiel zu ihrer Ausstrahlung/ihrem Style machen und sie nach ihrer Nummer oder ob sie mit einem etwas trinken geht fragen, ist halt anders, da ist es auch möglich das sie einfach wortlos weiter geht. Über eine Online-Kontaktbörse Kontakte knüpfen ist ähnlich - ausserhalb seiner Komfortzone ist Resonanz nicht selbstverständlich.

@Neues Jahr, neues Glück? & MuD Partout auf einer Antwort zu beharren klingt sehr stumpf. Auch im realen Leben wird man oft keine Antwort erhalten, wenn man außerhalb seiner eigenen Komfortzone versucht Kontakte zu knüpfen, wenn man als nervig, aufdringlich oder unpassend wahrgenommen wird. Anstand und gute Kinderstube spielt nicht nur bei der Reaktion eine Rolle sondern auch beim Ansprechen.

@Seaangel - nun von Frauen, die öfter abends gerade am Wochenende zu Fuß oder mit öffentlichen Verkehrsmitteln in der City von Großstädten unterwegs sind, hört man so Geschichten, L&L ist dann wohl eine Nachtschwärmerin.

Hier schildert eine Frau eine konkrete Situation, die sie als bedrohlich erlebt hat und mit Angst, Fluchtreaktion und dem Bedürfnis nach Sicherheit.

Darauf mit der eigenen Biografie zu antworten („Mir ist sowas nie passiert“, „Damit komme ich locker klar“) ist keine Meinungsäußerung, sondern eine Verschiebung des Maßstabs. Weg von der erlebten Situation, hin zur eigenen Selbstinszenierung.

Angst entsteht nicht erst dort, wo jemand objektiv Regeln verletzt, sondern dort, wo jemand sich konkret bedroht fühlt und abhängig von Kontext, Machtverhältnis, Zeit, Ort und persönlicher Geschichte. Dass diese Faktoren individuell unterschiedlich sind, ist kein Zeichen von Überempfindlichkeit, sondern menschliche Realität.

Wer aus der eigenen Gelassenheit heraus die Erfahrung einer anderen Frau relativiert, erklärt implizit, dein Erleben zählt weniger als mein Weltbild. Das ist keine Lockerheit, keine Differenziertheit und kein Beitrag zur Diskussion, sondern die Aberkennung subjektiver Wahrnehmung.

Man kann über Begriffe, Einordnungen und gesellschaftliche Entwicklungen diskutieren, aber nicht darüber, ob jemand Angst hatte. Das steht niemandem außer der betroffenen Person selbst zu.

VelvetNoir,
ich verstehe schon, was du meinst – wirklich. Aber ich sag’s mal so, ganz entspannt von Frau zu Frau mit Kurven: Wenn man hier im Forum permanent als die Superfrau auftritt – hochgebildet, allwissend, moralisch auf Flughöhe 30.000 – dann wirkt es auf mich etwas schräg, im nächsten Moment plötzlich das arme, völlig schutzlose Opfer zu sein, das wegen seiner unglaublichen Attraktivität Angst vor Männern haben muss.

Ich bin selbst eine üppige Frau, sichtbar kurvig, und ja: Ich stehe dazu. Ich bekomme Blicke, Sprüche, manchmal auch dumme Kommentare. Aber ganz ehrlich? Das Leben ist kein Dauerdrama und ich bin nicht aus Zucker. Man kann vieles auch einfach einordnen, statt sofort den Alarmknopf zu drücken.

Mir geht es dabei um eines: Ein subjektives Angstgefühl ist nicht automatisch eine reale Bedrohungslage. Nicht jedes Unwohlsein ist gleich Gefahr, nicht jeder Blick gleich toxisch. Gefühle darf man haben – keine Frage. Aber man muss sie nicht immer aufblasen, bis sie zur großen Erzählung werden.

Vielleicht bin ich da pragmatischer. Oder entspannter. Oder einfach zu sehr bei mir selbst angekommen. Ich nehme das Leben gern mit Humor, meine Kurven inklusive – und versuche, nicht aus jeder Situation ein gesellschaftliches Grundsatzproblem zu machen. Dafür ist mir meine Lebensfreude ehrlich gesagt zu schade.

Von "Frau zu Frau“ ersetzt weder Argumente noch Respekt.
Fremde Erfahrungen zu relativieren, weil man selbst anders damit umgeht, ist Selbsterhöhung auf Kosten anderer.

VelvetNoir, Danke 👍


'im nächsten Moment plötzlich das arme, völlig schutzlose Opfer zu sein, das wegen seiner unglaublichen Attraktivität Angst vor Männern haben muss.'

Jetzt bin ich aber gespannt, wie du, Birne Helene, die für alles Beweise haben möchte, bevor man Behauptungen aufstellt, nachweisen möchtest, dass auch nur ähnliches gesagt wurde.

Steht doch in dem Antwortbeitrag der Userin sogar noch genauer eher das genaue Gegenteil:

"Keine Ahnung, ob du das echt glaubst oder indirekt entweder andeuten willst, dass ich entsprechend 'begehrenswert' gekleidet war und damit selbst Schuld trage, oder ich mir aus Geltungsdrang Märchen ausdenke, um "attraktiver" zu wirken, aber alles drei empfinde ich als zutiefst misogyn.
Sexuelle Übergriffe sind nicht eine Art Kompliment an denen die Attraktivität von Menschen gemessen wird. Sie sind eine Form von Gewalt."




"Sorry, das ist mir noch nie passiert."

Ich zum Beispiel, Birne Helene, habe mir noch niemals das Bein gebrochen. Bestimmt müssen da andere immer gleich extreme Begriffe suchen und finden, wenn sie sich einmal ein wenig das Bein gezerrt haben. Aber glücklicherweise bin ich da entspannter.