Der Arschgesichts Scanner..... grins!

Hab im Internet was putziges entdeckt... hoffe ihr könnt genauso darüber lachen und hier Euer Ergebnis des Tests posten....

http://www.arschgesichtsscanner.de/

1. Nimm einen Fotoapparat zur Hand, ziele auf dein Gesicht und halte den Finger auf dem Auslöser bereit
2. Stecke den Daumen in den Po und denke an was Schönes
3. Zähle laut von 10 rückwärts runter
4. Auf 0 schreie “Für die Wissenschaft!” und drücke auf den Auslöser
5. Lade das Bild hoch und lasse es analysieren (völlig kostenfrei. Unser hochdekoriertes Team von Arschgesichtslaboranten wird mit Wasser aus der Dachrinne und Essen aus dem Container hinterm KFC finanziert)
6. Lies deine persönliche Auswertung und deine neue Karriere kann beginnen
(Die Arschgesichtsauswertung hat sich mittlerweile als international standardisiertes Einstellungskriteriumbewährt)

Instruktionen für den Scanner nachgereicht.... grins!

Führungsqualität 79%
Du hast einen überdurchschnittlich hohen Führungsqualitätswert. Das öffnet dir viele Türen. Insgesamt zwei. Entweder du wirst Blindenhund oder Altenpfleger.

Anmut 34%
Kringel Fleischwurst, sag ich da nur. Aber lass den Kopf nicht hängen. Das ist wie bei Penissen: Die sind nicht wirklich hübsch, aber trotzdem sehr begehrt.

Selbstverteidigung 56%
Bei deinem Gesicht muss man fünf Mal hinschauen, um über die Unklarheit hinwegzukommen, ob man lachen oder weinen soll. Eine Schüsselfunktion der Selbstverteidigungsinduktion. Das verwirrt mögliche Angreifer und gibt dir die Chance, abzuhauen.

Aerodynamik/Windschnittigkeit 69%
-Du bist weder aerodynamisch noch windabweisend. Das taugt zu überhaupt nix! Was sollen wir bloß mit dir machen? Am besten erstmal eine rauchen.

Kussaffinität 33%
Lippen formen und wo draufdrücken will geübt sein. Du tust dich da unheimlich schwer. Übe einfach an allem, was du in die Finger kriegst. Beim Chef sind sowohl Arsch, als auch Lippen geeignet. Besonders gut eignet sich aber der Bauch. Das kitzelt nämlich. Dann muss er lachen und ein lachender Chef befördert gerne. Ghihi! So macht Arbeit Spaß.

Kriminalitätsfaktor 9%
Im März 2012 wird, trotz vehementem Protests der FDP im Bundestag, die Arschgesichtsanalyse als juristisch gültiger Maßstab zur Verurteilung von Kriminellen eingeführt. Damit ist gleichbedeutend, dass alle hier gescanten Fotos mit einem Kriminalitätsfaktero größer 60% direkt in die Fahndungsdatenbank der Exekutive übermittelt werden. Psst, unter uns: Du hast mit einem Kriminalitätsfaktor von unter 20% einen Freifahrtschein, jedes Gesetz zu brechen, aber niemals verurteilt zu werden. Meld dich bitte bei uns im Arschlabor. Da gäbs ein paar Dinge, die du uns beschaffen könntest.

Schönheit 42%
Du hast immerhin gute Chancen bei Burundis Next Topmodel unter die letzten Hundert zu kommen. Burundi liegt östlich vom Äquator.

*huldvoll guck* Kniet nieder...ich bin die neue Päpstin ;-)

Führungsqualität 91%
Als der Papst die Argesichtsanalyse gemacht hatte, bekam er in Führungsqualität nur 4 Punkte. Du hast sogar 5! So gehe raus und führe die Menschheit! Ob zum Glück oder ins Verderben, ist dabei nebensächlich.

Pressluftfaktor 3%
Entgegen der, seit der Schöpfung der Menschheit im Jahre 6000 vor Christus, weit verbreiteten Irrlehre, Fürze würden durch Mikrowellengerichte im Darm gebildet, haben unsere, oft bei Pro7-Galileo zitierten, Arschgesichtslaboranten durch intensivste Forschungen am lebenden Objekt vor kurzem herausgefunden, dass 1. Pommes nicht Fett machen, sondern Gemüse. Und 2., dass der gemein Furz nicht im Darm, sondern im Arschgesicht gebildet wird. Mit einem Pressluftfaktor, wie wir Wissenschaftler ihn nennen, von unter 20% bist du schwer schließmuskelverklemmt. Um das zu beheben, brauch es jahrelanges Training. Dein Gesicht und dein Schließmuskel müssen wie ein Uhrwerk zusammen laufen. Timing ist hier das A und O. Jeden Tag zwei bis drei Stunden Training und du solltest innerhalb von ein paar Jahren deine Pressluftästhetik auf über 20% bringen können. Das ist wichtig, um gesellschaftlich akzeptiert zu werden.

Anmut 45%
Was soll man dazu sagen. Manche sind hübsch, manche sind hässlich... und manche sind einfach nur da. Genau wie der liebe Gott. So ist dein Durchschnittsgesicht sogar schon wieder irgendwie anmaßend.

Reinhau-Affinität 71%
Bei dir weiß man nicht genau, ob man dich hauen soll oder nicht. Gib den Leute die Zeit, sich darüber Gedanken zu machen. Lass dich mal testweise hauen, lass die Eindrücke auf sie wirken und unterhaltet euch darüber, wie es war. Bei Grenzfällen wie dir ist es ok, auch mal einige Zeit nicht gehauen zu werden.

Selbstverteidigung 13%
Du bist eine Opfernatur und brauchst Hilfe. Problem ist, dass du dir von niemandem personell helfen lassen kannst, ohne auch durch diese Helfer selbst gefärdet zu sein. Deshalb hilft für dich nur eine Notbremse: Ein Coldplay-T-Shirt. Dann traut sich niemand mehr, weil vor Ekel gekrümmt, dich anzufassen

Aerodynamik/Windschnittigkeit 101%
Dein Gesicht ist sehr windschnittig. Es hat die besten in der Natur auffindbaren Luftschnitteigenschaften. Formel1-Autos und Flugzeugtragflächen wurden nach deinem Vorbild gebaut. Du kannst stolz auf dich sein: Auf ein Formel1-Auto geschnallt, würdest du es noch beschleunigen.

Kussaffinität 78%
Du hast eine sehr hohe Kussaffinität. Leider ist damit nicht gesagt, zu was du eine hohe Kussaffinität hast. Ich vermute mal zu Ärschen, Füßen oder der Boden, über den der Papst gelaufen ist.

Krampfkotfaktor 33%
Finger Weg von gelbem Schnee!

Koitalgratgrad 67%
Der Koitalgrat wurde im Jahre 1928 vom polnischen Psychologen Rodrigo Koital entdeckt. Er ist in amateurmedizinischen Kreisen auch als Amorbogen bekannt (der Koitalgrat, nicht der Rodrigo) und beschreibt diese komische Delle zwischen Oberlippe und Nase. Koitals bahnbrechende Entdeckung stellte erstmals den physischen Zusammenhang zwischen Hautlappen im Gesicht und der Chance, flachgelegt zu werden, her. Die Chance, flachgelegt zu werden (=Koitalgratgrad), errechnet sich dabei aus einer kompliziert zu ermittelnden Achse vom rechten, unteren Eck des Koitalgrats im Verhältnis zum Abstand des Schließmuskels zur Quersumme der im Bundestag sitzenden CDU-Mitglieder bei Mondlicht im Keller. Der Koitalgratgrad ist dabei unabhängig von Schönheit oder beeindruckendem Können einer Person. Er ist auch nicht durch Übung oder Argesichtsoperationen beeinflußbar.
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Kriminalitätsfaktor 95%
Im März 2012 wird, trotz vehementem Protests der FDP im Bundestag, die Arschgesichtsanalyse als juristisch gültiger Maßstab zur Verurteilung von Kriminellen eingeführt. Damit ist gleichbedeutend, dass alle hier gescanten Fotos mit einem Kriminalitätsfaktero größer 60% direkt in die Fahndungsdatenbank der Exekutive übermittelt werden. Bis dahin braucht du mit deinem enorm hohen Kriminalitätsfaktore allerdings keine Bedenken haben - dein Fotos dient bis zu diesem Datum nur zur Belustigung deiner arschgesichtigen Mitmenschen.

Schönheit 64%
Hey ;) Sehr ausgeprägter, wissenschaftlich objektiver Schönheitswert :) Unsere Telefonnummer findest du im Impressum. Wir Wissenschaftler hier im Arschgesichtslabor sind alle noch single,äh... gut gebaut und drei Mal pro Woche Auslauf im Hof. Meld dich doch mal, wir würden uns freuen ;)

Also von der Auswertung habe ich nicht alles hier gepostet.... grins!
Das war mir dann doch zu peinlich.....

Ich glaub' ich muss mir mal Alditüten besorgen...

Führungsqualität 41%
Du hast genauso viel Führungsqualität wie die Merkel. Das heißt dir bleibt auch nichts anderes übrig, als dich in Zusammenarbeit mit starken Betäubungsmitteln nach oben zu vögeln.

Pressluftfaktor 89%
Entgegen der, seit der Schöpfung der Menschheit im Jahre 6000 vor Christus, weit verbreiteten Irrlehre, Fürze würden durch Mikrowellengerichte im Darm gebildet, haben unsere, oft bei Pro7-Galileo zitierten, Arschgesichtslaboranten durch intensivste Forschungen am lebenden Objekt vor kurzem herausgefunden, dass 1. Pommes nicht Fett machen, sondern Gemüse. Und 2., dass der gemein Furz nicht im Darm, sondern im Arschgesicht gebildet wird. Mit einem Pressluftfaktor, wie wir Wissenschaftler ihn nennen, von über 80% bist ein strahlender Stern am Himmel der Pressluftästhetik. Alle Redaktionen privater TV-Sender suchen ständig Ihresgleichen, Leute ohne Hirn und Verstand, aber Pressluftfaktor über 80%.

Anmut 52%
Was soll man dazu sagen. Manche sind hübsch, manche sind hässlich... und manche sind einfach nur da. Genau wie der liebe Gott. So ist dein Durchschnittsgesicht sogar schon wieder irgendwie anmaßend.

Reinhau-Affinität 97%
Wenn du dich fragst, warum dir immer wildfremde Leute auf der Straße aus dem Nichts mit der Faust durchs Gesicht fahren: Das liegt an der Reinhau-Affinität. Sie lässt sich mit bloßem Auge nicht erkennen, veranlasst aber die meisten Passanten zu unterbewussten Zwangsreaktionen.

Selbstverteidigung 6%
Du bist eine Opfernatur und brauchst Hilfe. Problem ist, dass du dir von niemandem personell helfen lassen kannst, ohne auch durch diese Helfer selbst gefärdet zu sein. Deshalb hilft für dich nur eine Notbremse: Ein Coldplay-T-Shirt. Dann traut sich niemand mehr, weil vor Ekel gekrümmt, dich anzufassen

Aerodynamik/Windschnittigkeit 28%
Ob du dir die Hand vors Gesicht hältst oder nicht, macht aerodynamisch keinen Unterschied. Falls deine Mitschüler, Kollegen oder sonstige Leute aus deinem Umfeld noch keinen passenden Kosenamen entwickelt haben, schlage ihnen Fladi vor. Das kommt von Fladenbrot.

Kussaffinität 14%
Du hast offensichtlich Schweinegrippe. Küssen ist für dich nur mit Alditüte über dem Kopf erlaubt!

Krampfkotfaktor 20%
Was du nicht willst, was man dir tu, Krampfkotfaktor andern zu!

Koitalgratgrad 38%
Der Koitalgrat wurde im Jahre 1928 vom polnischen Psychologen Rodrigo Koital entdeckt. Er ist in amateurmedizinischen Kreisen auch als Amorbogen bekannt (der Koitalgrat, nicht der Rodrigo) und beschreibt diese komische Delle zwischen Oberlippe und Nase. Koitals bahnbrechende Entdeckung stellte erstmals den physischen Zusammenhang zwischen Hautlappen im Gesicht und der Chance, flachgelegt zu werden, her. Die Chance, flachgelegt zu werden (=Koitalgratgrad), errechnet sich dabei aus einer kompliziert zu ermittelnden Achse vom rechten, unteren Eck des Koitalgrats im Verhältnis zum Abstand des Schließmuskels zur Quersumme der im Bundestag sitzenden CDU-Mitglieder bei Mondlicht im Keller. Der Koitalgratgrad ist dabei unabhängig von Schönheit oder beeindruckendem Können einer Person. Er ist auch nicht durch Übung oder Argesichtsoperationen beeinflußbar.
So, jetzt gehts um die Wurst. Mit einem Koitalgratgrad von weit unter 50% hast du nur eine Chance: Bartwuchs. Wenn du eine Frau bist oder kaum Bartwuchs hast, also eine Frau bist, dann ist ein künstlicher Schnurrbart unabdingbar... komisches Wort "unabdingbar" oO Das klingt wie "von einem Ding abmachbar"... was soll das denn bedeuten???

Kriminalitätsfaktor 101%
Im März 2012 wird, trotz vehementem Protests der FDP im Bundestag, die Arschgesichtsanalyse als juristisch gültiger Maßstab zur Verurteilung von Kriminellen eingeführt. Damit ist gleichbedeutend, dass alle hier gescanten Fotos mit einem Kriminalitätsfaktero größer 60% direkt in die Fahndungsdatenbank der Exekutive übermittelt werden. Bis dahin braucht du mit deinem enorm hohen Kriminalitätsfaktore allerdings keine Bedenken haben - dein Fotos dient bis zu diesem Datum nur zur Belustigung deiner arschgesichtigen Mitmenschen.

Schönheit 95%
In diese Kategorie fallen die meisten Pornostars und das gesamte Kollegium des Arschgesichtlabors.

Spirit...und die Pornobranche wird sich um dich reißen *lach*

@schoko: na klar, a new star is born...;oD

edit, weil nervöser finger und gleich 2x gepostet

gröhl.... wie geil ist das denn?


Führungsqualität 52%
Viele Unternehmen suchen genau deinen Typ für führende Positionen in der firmeninternen Pflege und Verwaltung sanitärer und botanischer Abteilungen.

Pressluftfaktor 75%
Entgegen der, seit der Schöpfung der Menschheit im Jahre 6000 vor Christus, weit verbreiteten Irrlehre, Fürze würden durch Mikrowellengerichte im Darm gebildet, haben unsere, oft bei Pro7-Galileo zitierten, Arschgesichtslaboranten durch intensivste Forschungen am lebenden Objekt vor kurzem herausgefunden, dass 1. Pommes nicht Fett machen, sondern Gemüse. Und 2., dass der gemein Furz nicht im Darm, sondern im Arschgesicht gebildet wird. Mit einem Pressluftfaktor, wie wir Wissenschaftler ihn nennen, von über 60% hast du alle körperlichen und seelischen Voraussetzungen in die Wiege gelegt bekommen, um mit professioneller Pressluftästhetik dein Geld zu verdienen. Beschaffe dir einen Personal Coach, einen Manager und Sponsoren und die Erste Bundesliga wartet darauf, von dir erobert zu werden. Jedoch Vorsicht: Auch Profisportler können durch herbe Unfälle berufsunfähig werden. Du solltest deinen Schließmuskel auf jeden Fall gegen Blitzschlag und Erdbeben versichern lassen, damit du bei Arbeitsunfähigkeit finanziell abgesichert bist.

Anmut 85%
Du bist wie eine wunderhübsche Blüte im Frühlingswind, wie eine weiße Taube auf der Spitze der Welt, wie eine goldbesaitete Violine in den Händen eines strahlenden Genies, wie eine Wolke, die heller scheint, als die Sonne! Wäh, ist mir schlecht...

Reinhau-Affinität 13%
Dein Gesicht veranlasst nicht direkt zum Reinhauen. Möglicherweise hättest du es aber trotzdem verdient. Dafür gibt es einen einfachen Lackmustest: Magst du Coldplay?

Selbstverteidigung 4%
Du bist eine Opfernatur und brauchst Hilfe. Problem ist, dass du dir von niemandem personell helfen lassen kannst, ohne auch durch diese Helfer selbst gefärdet zu sein. Deshalb hilft für dich nur eine Notbremse: Ein Coldplay-T-Shirt. Dann traut sich niemand mehr, weil vor Ekel gekrümmt, dich anzufassen

Aerodynamik/Windschnittigkeit 4%
Die Aerodynamik eines Gesichts ergibt sich nicht aus der Breite oder Masse, sondern der Kontur. Du bist so windschnittig wie Rainer Calmund auf einem Fass mit Sauerkraut. Falls du gerade arbeitssuchend bist, empfehlen wir dir eine Bewerbung beim Deich-Amt als Wellenbrecher.

Kussaffinität 98%
Deine Kussaffinität ist auf höchstem Niveau. Nur der Papst und Spiderman haben eine ähnlich hohe Kussaffinität. Fragt sich nur, wohin mit den ganzen Küssen. Der Papst hat es elegant gelöst: Einfach mal hie und da auf den Boden werfen und die Erde lutschen. Sonst gibts Kussimpulsstau, was zur Schädelimplosion führen kann und einen wie Nina Hagen aussehen und reden lässt.

Krampfkotfaktor 5%
Was du nicht willst, was man dir tu, Krampfkotfaktor andern zu!

Koitalgratgrad 5%
Der Koitalgrat wurde im Jahre 1928 vom polnischen Psychologen Rodrigo Koital entdeckt. Er ist in amateurmedizinischen Kreisen auch als Amorbogen bekannt (der Koitalgrat, nicht der Rodrigo) und beschreibt diese komische Delle zwischen Oberlippe und Nase. Koitals bahnbrechende Entdeckung stellte erstmals den physischen Zusammenhang zwischen Hautlappen im Gesicht und der Chance, flachgelegt zu werden, her. Die Chance, flachgelegt zu werden (=Koitalgratgrad), errechnet sich dabei aus einer kompliziert zu ermittelnden Achse vom rechten, unteren Eck des Koitalgrats im Verhältnis zum Abstand des Schließmuskels zur Quersumme der im Bundestag sitzenden CDU-Mitglieder bei Mondlicht im Keller. Der Koitalgratgrad ist dabei unabhängig von Schönheit oder beeindruckendem Können einer Person. Er ist auch nicht durch Übung oder Argesichtsoperationen beeinflußbar.
Dein Koitalgratgrad geht gegen 0. Das heißt, einfach mit Schnurrbart überdecken reicht nicht mehr. Schnurrbart ist aber schonmal unabdingelingeliche Voraussetzung, um überhaupt an koitale Interpunktion denken zu können. Um je flachgelegt zu werden, erhöhst du deine Chancen minimal, indem du z.B. Leute immer nur ansprichst, während du gleichzeitig aus einer Kaffeetasse trinkst, die den Koitalgrat verdeckt. Wichtig ist dabei darauf zu achten, vom dir näheren Rand der Tasse aus zu trinken, weil 1. vom entfernterern Rand aus zu trinken verdeckt deinen Koitalgrat nicht und 2. ... ach... probiers einfach mal aus :)

Kriminalitätsfaktor 38%
Im März 2012 wird, trotz vehementem Protests der FDP im Bundestag, die Arschgesichtsanalyse als juristisch gültiger Maßstab zur Verurteilung von Kriminellen eingeführt. Damit ist gleichbedeutend, dass alle hier gescanten Fotos mit einem Kriminalitätsfaktero größer 60% direkt in die Fahndungsdatenbank der Exekutive übermittelt werden. Mit einem derart niedrigen Kriminalitätsfaktor, wie deinem, bist du auf ein langweiliges Leben ohne Spaß und Abwechslung gebannt. Der einzige Spaß, der dir bleibt, ist, dich im Mittagsprogramm oder den Nachrichten an spannenden Vergehen anderer zu unterhalten.

Schönheit 85%
In diese Kategorie fallen die meisten Pornostars und das gesamte Kollegium des Arschgesichtlabors.